内向的人,怎么练出"外向"

为了跑步,我开始在户外做力量训练。但这种训练对我有个坎:可能是我比较社恐,在户外做这种动作——难以直视。不过我最近,已经完全能理解外向是什么感觉,以及什么理由了。我现在内外转变灵活。

怎么说呢,外向一般对自己内在的定力比较强,虽然看起来有一种不在乎别人的、傻傻的感觉。只需要模仿一下就好:大概他们是不会推敲其他人对自己的看法——那我也强行地不在意就可以了。因为大部分人是不会抱有恶意的,所以他们不去推敲别人想法,大概率没问题。但是,我这种,碰到一件事,就能把对方各种想法全猜一遍,然后最后选择什么都不做、彻底蒙蔽。不过,我根据对于外向人的观察,对这种习惯进行了调整:比如,往好一点的方面去想。这样既能发挥强无敌的读空气水平,又能保持自信。其实这个东西,跟情商有一点区别的。

分寸也要拿捏:如果是外向的人,他就算能够了解内向,他也不一定能够用情商做出让内向人舒服的决定。就比如,一些情况下,发现对面比较内向的时候,我就可能直接去选择完全不说话,各自都舒服。而外向的人,可能会选择开口去调节对方的情绪——实际上,一旦开口,就已经做错了。如果让对方发现有在顾虑自己,内向的人又会起愧疚心理。实际上,唯一对的,就是完全不沟通,有一种"我懂你你懂我"的空气在就行了——也不需要沟通,就能互相明白的。我在日本的时候,一些店员的默认反应基本都是这样,非常的舒适,所以我什么店都敢去逛。如果你有疑惑的时候,其实也不用招手喊,对个眼神就行。反观国内的衣店——从这些推销员给我搭话的那一刻起,我已经无法根据我自己的想法去购买东西了,已经进入了一种非常麻烦的社交状态,认为不得不挑一个衣服然后赶紧离开。国内的推销员说的基本也都是废话,以卖出去衣服为目的,而不是把你当作一个有个人意志的人。我每次听到就很烦,甚至会发火——但是这些店员,并不理解这一点。

顺着这个话题,我又捋了捋关系这件事:自己追求自己的目标,自己对自己的事情负责,你不会跟其他人产生影响你道路的矛盾,自然也不会进入那些抢夺利益的世界。这样的做法,其实来源于被动、懦弱;但是微微一转变,或许就是最好的做法——与他人的关系,会是最纯粹的。我觉得很少有人是这样的。或许小时候很多人因为打游戏认识,想法单纯才会这样;但是长大以后依然能维持,才是真正的。不过这也有可能,是我很难再交到朋友的原因了。

你会发现,不管在情侣夫妻,还是家人朋友关系里,"自己的事情自己负责"——这样一个听上去简单的事,就是解决大部分问题的办法。但是大部分人的关系,就是从相互依赖开始的,是以比较扭曲的依赖为起点的。如果自己的事情自己负责了,他们的关系也结束了——于是就一直纠缠不休,断绝也没法断。如果是纯粹的关系,那么分开的时候,只需要学会接受关系的淡化。如果不能这样,那么就应该反思:自己是不是有想要从对方身上获得的东西——或许是弥补自身的弱势,或许是想让对方解决自己的麻烦。如果不相互依赖的话,那么这种关系可能就比较清淡。总有两面性嘛:这种关系不一定是最精彩的。我在动漫里还是喜欢看扭曲的。淡如水,没意思了。

最后是一点点对世界的看法:油管上的视频评论区好正常啊。油管这一两年,被我刷的全是正常人,都是些会玩梗、能共鸣的人。说实话,不管是英语母语、日语母语、中文母语的人,在笑点、玩梗、做事都是大同小异——如果不是语言使用的差异,你大概率是分不清的。抱有敌意,是因为并没有把对方看成一个与你有同样生活需求、有着同样情感共鸣的人。我其实觉得,如果一个人恨这个恨那个,其实就是软弱的。不谈个人能力,一个有着强大国家的人应该是自信的、不在意实力的,应该是热爱文化交流的——这也是我以后会在外国保持的态度。老美那种到各个国家都能抬头挺胸大声说话的,他们就很自信——当然也有文化差异的原因吧。

还有一篇写得真深:能尽量撇开中国人思维去思考。每个民族的文化,是有显著区别的;但是很难思考出来,因为很难客观看待自己。我是一直去尽量摆脱那些不好的东西——就像文中所谓的孝顺。但是如果在国内生活的话,应该还是不要太与这种习惯反着来。